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Argh, Abiturstress ist was widerliches. Drei erledigt, eine kommt noch. Wenigstens hab ich jetzt wieder Zeit zum Schreiben...

Das mit U und mir wird langsam, wenigstens hab ich das Gefühl, es wäre so. Das Date (gut, es war kein offizielles Date, aber ich denke, ich kann es so bezeichnen) vor ein paar Wochen lief zwar nicht ganz so, wie ich es mir erhofft hatte, aber ich kann mich nicht beklagen. Und jetzt habe ich ihn am Freitag endlich wiedergesehen (er hatte genauso wie ich Abschlussprüfung) und ich muss mir endlich eingestehen, dass ich leider bis über beide Ohren und absolut rettungslos verliebt bin. Ich fürchte, X und Y haben es auch bemerkt, aber sie haben zum Glück nichts gesagt. Eigentlich wollte ich am nächsten Wochenende lernen, aber ich werde wohl doch aufs Streetlife gehen, um ihn zu sehen. Ich genieße jede Sekunde, in der ich in seiner Nähe bin und ich zähle jede Sekunde, bis ich ihn wiedersehe. Ich hoffe, dass es ihm ähnlich geht, aber wenn ich nicht total bescheuert bin, tut es das.
Ich bin so glücklich

Am Freitag habe ich auch X wiedergesehen, nachdem fast ein halbes Jahr praktisch Funkstille zwischen uns geherrscht hat. Wir haben uns endlich mal wieder richtig unterhalten und das erste Mal in meinem Leben war ich wirklich ehrlich zu ihr. Sie hat gesagt, dass sie in letzter Zeit viel nachgedacht hat und zugegeben, dass sie viele Fehler gemacht hat und sich ändern will. Ich bin ja mal gespannt...
4.6.07 16:18


A hat mich gestern mit ihren Ansichten zum Thema Beziehungen ganz furchtbar deprimiert. Sie hat gemeint, dass alle Beziehungen nichts weiter als Zweckgemeinschaften sind und dass sie kein einziges Paar kennt, das glücklich ist. Sowas sollte man in meinem derzeitigen Zustand nicht zu mir sagen.
5.6.07 15:41


Ich hasse mich. Ich bin so eine erbärmliche Kuh. Jetzt sitze ich schon wieder nervös vor dem Computer und warte auf eine einzige Zeile von ihm, irgendetwas. Ich besitze nicht das kleinste Fitzelchen Selbstachtung.
5.6.07 18:27


Glücklich...

Hach, ich bin so glücklich, dass ich platzen könnte! Der gestrige Abend verlief so perfekt. Er hätte mich sogar beinahe geküsst, aber in dem Moment ist die S-Bahn gekommen. Aber das ist mir egal, weil es trotzdem ein wunderbarer Abend war. Irgendwie bin ich sogar froh, dass er es nicht getan hat, weil das irgendwie etwas kaputt gemacht hätte. Ich kanns nicht genau erklären, aber irgendwie habe ich sowieso das Gefühl, als ob jemand die Schnellvorlauftaste gedrückt hat, und das wäre dann doch zu schnell. Aber wir sind Händchen haltend und Arm in Arm durch die Stadt gelaufen und er hat gesagt, dass er sich sehr freut, dass ich gekommen bin (eigentlich hätte ich ja lernen müssen). Er hat sogar Andeutungen gemacht, dass er mich gerne als Freundin hätte. X und Y müssten vollkommen blind oder total bescheuert sein, um das nicht zu bemerken...

Juuuuuhuuuuu!!!!
7.6.07 19:34


Meine Mutter fängt langsam an, mich wegen einem Kleid für den Abiball unter Druck zu setzen. Natürlich hat sie Recht, die Zeit wird langsam knapp und bisher habe ich noch nichts gefunden, aber trotzdem geht sie mir auf die Nerven. Vorhin hat sie mir irgendetwas mit einer "lässig geschnittenen Hose und was langem drüber" vorgeschlagen und ich hatte große Mühe, sie davon zu überzeugen, dass ich keine verdammte Hose will, sondern ein Kleid. Dann hat sie angefangen, bei eBay rumzustöbern und hat auch tatsächlich ein Kleid gefunden, das"total süß" und "ideal für meine Figur" wäre (vielen Dank, man könnte fast meinen, ich rolle durch die Weltgeschichte...). Gut, das Kleid ist wirklich ganz süß, aber ich fühle mich irgendwie komisch dabei, ein Kleid zu kaufen, dass ich nicht in Natura gesehen, geschweige denn anprobiert habe. Wahrscheinlich ist es mir eine Nummer zu groß, vielleicht ist es scheiße geschnitten, was weiß ich. Natürlich kann es noch geändert werden, aber trotzdem... Jetzt bestellt sie es, wenn ich bis heute abend nichts gefunden habe. Unter Druck einzukaufen ist wirklich etwas tolles.
8.6.07 14:06


Der gestrige Abend war toll. Zuerst dachte ich, U kommt gar nicht - ich habe ziemlich frustriert eine Zigarette nach der anderen geraucht, X' Gejammer über ihr nicht vorhandenes Sexleben angehört und mich gefragt, ob ich nicht doch lieber daheim geblieben wäre - aber so gegen 7 war er dann endlich da. Und was soll ich sagen? Es läuft langsam, aber inzwischen kann ich mit Sicherheit sagen, dass etwas läuft. Ich kann es sogar mit absolut 100%iger Sicherheit sagen. Es war so offensichtlich, dass X mich sogar darauf angesprochen hat. Es ging ihr nämlich nicht so gut und U hat ihr schließlich angeboten, dass sie notfalls bei ihm schlafen könnte. Aber davor hat er mich gefragt, ob es mir etwas ausmacht. Es war nur eine simple Frage, aber ganz offensichtlich darf es mir etwas ausmachen.
X hat nicht viel gesagt, aber es war ihr anzusehen, dass sie nicht viel davon hält. Ich habe auch nichts anderes erwartet. Ich finde es nur traurig, dass ich ihr mit Nachdruck klar machen musste, dass sie es absolut nichts angeht und ich mich vor niemandem rechtfertigen muss. Egal. Es ging mir noch nie besser und das lasse ich mir von ihr nicht kaputt machen, nur weil es in ihrer Beziehung grad nicht so gut läuft.
10.6.07 14:20


Er hat gestern nicht mehr angerufen. Ja, mir ist klar, dass er wahrscheinlich spät vom Streetlife nach Hause gekommen ist und entweder zu müde war oder dachte, es wäre zu spät, noch anzurufen. Das ändert jedoch nichts daran, dass ich die ganze Nacht nicht schlafen konnte. Dabei gingen mir vor allem Szenarien durch den Kopf, in denen X ihm irgendeinen Scheiß über mich erzählt oder ihn anderweitig überzeugt, dass er lieber die Finger von mir lassen sollte. Wahrscheinlich sollte ich mich schämen, ihr so etwas zuzutrauen.
Das alles kommt zu dem denkbar schlechtesten Zeitpunkt. ich müsste eigentlich lernen, aber es geht nicht. Ich habe den Appetit verloren (und wer mich kennt, weiß, dass ich selbst in den größten Stresssituationen nie derartige Probleme habe). Je öfter ich U sehe, je näher wir uns kommen, desto mehr verliebe ich mich in ihn. Wenn wir zusammen sind, bin ich wunschlos glücklich und wenn er weg ist, fehlt er mir fast körperlich, als hätte jemand ein Stück von mir weggeschnitten. Daher kommt wohl auch meine Angst, es könnte etwas schiefgehen. ich weiß nicht, ob ich glücklich oder unglücklich bin, ich befinde mich in einem undefinierbaren Schwebezustand.
11.6.07 12:45


Oh Mann, ich bin grad extrem angepisst. U hat sich noch nicht gemeldet, ich bin mit dem Colloquiumsstoff für morgen noch nicht durch und fürs Ärztekonzert sind die Arenakarten ausverkauft. Das ist wirklich ein Scheißtag.
12.6.07 18:47


Ich fühl mich absolut lächerlich. Wahrscheinlich ist es einfach nur blöd von mir gewesen, anzunehmen, dass er sich meldet. Bei lokalisten war er auch zwischendrin online, aber auch da hat er sich nicht gemeldet. Ich frage mich, was passiert ist. Vielleicht wollte er einfach nur nett sein die letzten Tage. Und das Händchenhalten und die Umarmungen waren nur Wahnvorstellungen von mir. Oder er hat nochmal über uns beide nachgedacht und ist zu dem Schluss gekommen, dass er mich doch nicht so toll findet, sondern einfach nur nett. Oder nervig. Oder abstoßend. Ich weiß nicht mehr, was ich glauben soll.
12.6.07 19:57


PANIK!!!

In genau 4 Stunden und 43 Minuten beginnt mein Colloquium. Und es geht mir nicht gut. Ich bin in Panik. Meine Klappe kann ich unter normalen Umständen keine 5 Minuten geschlossen halten, aber wenn ich ein Referat halten soll, versagt sie regelmäßig. Ich habe Angst.
13.6.07 09:37


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